51vo. Día. 12 días sin escribir

Bueno, primero que todo les debo una disculpa a los 1234567890 fans que leen este blog o bueno a los 2 o 3 o ¡ah!, la ridiculez siempre me acompaña, la disculpa será pa’ mi misma porque a veces creo que soy la única que lo lee, así que me auto disculpo, dejo la parla a un lado y prosigo. Estos no sé cuántos días… Esperen, mejor reviso el calendario. 11 días, ¡DAFUCK!, joda, soy la peor, lo siento Pablo, somos l@s peores. ¡Ah, sí!, llevo 3 días con mi voz de macho machote, la pinche gripa me ataco y como nunca, me cogió, así que tengo mi macho interior a flote, les presento a Pablo, el Pablo más sexy que podrán conocer, envidiosos, erda. Creo que tengo mucho que contar, así que dividiré el chismononon en dos subtemas. Imagínenme diciéndolo con mis super gafas de mujer intelectual sexy, música de mujer intelectual sexy, pose de mujer intelectual sexy y bueno ya, ojo se enamoran, eche. Deberían sentarse y prepararse porque hay demasiado drama que contar, Tvnovelas ha estado muy presente en estos días, así que léanlo todo o el subtema que les llame la atención o no lean una #$%&%$ y cierren esta caga’. Los amo, mentira. Y sin más estupideces, empezamos:

AUSENTE

“Te veo venir, soledad…”

Y pues sí, muchas veces creemos que la soledad solo se trata de no tener novi@, de estar solo en tu cuarto una tarde, de no salir un fin de semana y hasta podríamos relacionarlo con ser independiente, pero, aunque puede que esté equivocada, personalmente creo que la soledad va mucho más allá, la soledad es enfrentarse al mundo real y darse cuenta que solo estas contigo mismo, es quedarse dormido esperando aunque sea una llamada de tu mamá, es darse cuenta quien esta y quien no, es hacer hasta lo imposible para ocuparse y no sentir ese vacío, es sentir que no puedes ni contigo mismo, que aunque trabajas duro y sigues, y sigues, vuelves al mismo lugar, vuelves a donde empezaste; es valorar cada segundo de risa, es valorar cada momento especial, es valorar realmente los pequeños detalles, las personas que se te cruzan en el camino como un “ey, no te rindas, tu eres más fuerte que esto”, es pasar la noche en vela pensando en si esto es realmente lo que quieres, si realmente esto es algo temporal o si realmente lo estoy afrontando como debe ser, es saber que no hay escapatoria, que no hay un “mami abrázame, mami ayúdame” porque no siempre estará para ti y aunque sea a la brava debes madurar, debes soltarte, vivir, aprender y seguir; es tener mucho y a la vez poco, es preferir una sonrisa de esas que te alegran el día a alguna cosa material y sin sentido, es recordar cómo era mi vida hace poco, cuando la creía perfecta y darme cuenta que tampoco era feliz, que siempre me ha faltado ese algo, que algún día espero tener, recordar que anhelaba tanto irme de mi casa, jugar futbol, ser independiente y aunque sigue siendo mi sueño, porque todavía no lo he logrado realmente, créanme que mi perspectiva ha cambiado mucho y seguirá haciéndolo, porque la vida real es otra, porque muchas veces nuestros padres sin querer nos pintan un mundo feliz y perfecto pero no, no es así, siempre o bueno, al comienzo, dependerás de personas que aunque algunas son un amor, otras son una #$%&, que son felices haciéndote sentir que no vales nada y aunque te pongas fuerte, lo logran y te ponen a dudar, te hacen sentir como si valiera una #$%& todo lo que has hecho para llegar a donde estas y cuando te ven, te sonríen y es como ¿WTF?, ¿Cuántas facetas tienes?, pero con esa sonrisa basta para que olvides y les des otra oportunidad en tu corazón, sin que te lo pidan y ni les importe, porque así soy, me empeño en creer en un mundo Disney, en que el odio se combate con amor y bueno, no me va bien, pero como ya saben soy rebelde y seguiré así por los siglos de los siglos, am.. no, Paula madura, erda. Es aprender o bueno, en mi caso, seguir ahorrando y administrando bien la money, porque, aunque no estés escaso, debes ahorrar, ya que por ahora estas sin contrato, con palabras vagando en el aire y no sabes si te van a cumplir o no con la fecha estimada de tu “pago” o mejor llamémoslo auxilio, porque yo valgo muchisisimo más que eso, y ya no puedes salir corriendo a pedirle a mamá, porque fue tu decisión vivir esto, ellos tienen otras responsabilidades y debes aceptarlo. Y aunque todo depende de cómo lo afrontes, créanme que intento hacerlo de la mejor forma pero noj, creo que me falta mucho por aprender, porque sé que esto no es nada, que hay personas viviendo cosas peores y soy agradecida, porque siempre, en la oscuridad, cuento con muchos luceritos y estrellitas que iluminan mis días. Lo peor de todo es que en esos momentos de ansiedad y de desesperación, revivo muchos recuerdos que pensé que había superado y no lo puedo controlar, creo que es lo más difícil de esto, además que lamentablemente soy muy cerrada con mis cosas y no suelo contar absolutamente nada, así que me ahogo solita, como un mojón de vaca perdido en el campo, lo sé, soy la mejor. Ah y sí, también me vuelvo poética, cuando era niña escribía mucho, poemas, historias y más poemas e historias, me la pasaba pegada a un computador que era más grande que mi casa, sentada en una silla de esas de plástico de niña, que no podía faltar y que cuando crecí, me tocó aceptar a la brava que ya no me cabía ni una nalga. Y bueh, se me va a explotar la cabeza de tanto pensar, porque siempre he dicho que uno atrae cada situación que vive y que todo lo que uno hace, se devuelve, es la ley del universo y siempre se me cumple, entonces: ¿he sido tan #$%& en la vida?, ¿le he generado algún mal tan fuerte a alguien?, ¿esto es mi culpa?, ¿fue mi decisión lastimarme? Y bueh, un sinfín de preguntas que vagan en mi mente y lo peor es que sí, creo tener respuestas y ¡uh!, nunca quise esto, pero vuelvo y repito, no me arrepiento de nada y lo volvería a hacer, así no me lo crean, porque siempre hay una Paula antes y una Paula después, nada es igual, con sus cosas buenas y malas, como digo al final… “No retrocedo, vuelvo más fuerte”

Por otro lado, como ya les había dicho, el equipo no clasifico, disque por juego limpio y bueh, me suena a parapeto pero aja, más política que futbol, así es esta vaina y bueh, las peladas se aseguraron, cogieron sus malentogas y chao pescao’, así, como si nada, eche, como si yo no valiera nada, las odio, igual ni quería estar con ellas, ni las extraño, ridículas que son. Lo peor del caso es que al final nos alejamos tanto todas, excepto la fiera, la ridícula y yo, era muy poco lo que me hablaba con la negra y cata que ni por ahí, y aun así las extraño, definitivamente todo es costumbre y esta es la peor parte siempre o bueno, por lo menos para mí, cuando todo se acaba, cuando cada una sigue su rumbo y más esta vez porque yo si me quedo, y solita, pero bueh, la vida es así, muy hermosa y muy querida. Lo bueno es que la ridiculísima fue la última en irse y no me dejo morir, solo dure 1 dia sola en ese apartahotel porque lamentablemente el “auxilio” que el equipo me da, no me alcanza, entonces me tocó buscar una habitación y bueh, les tengo el cuento. En mi ignoracia, pretendía encontrar una buena habitación amoblada con aire y bien ubicada, en un precio razonable, entonces Paula se puso en la tarea, muy entusiasmada y bien ilusa debo decir, busque y busque en olx y en otras páginas x, y nada bueno, ya quedaba solo 1 día para encontrar algo, así que después de la terapia,me dio por ir a ver unas habitaciones, anoto la dirección, cuadro con el dueño y hágale mamita. La primera era en un barrio que según era cerca, pero joda, esas direcciones de aca engañan y bueh, vamos llegando y noj, estaba que salía corriendo, el barrio se veía MUY peligroso y el señor del mototaxi se le dio por preguntarme que iba a hacer, le conté, se asustó y me asustó, que porque esa era una de las zonas peligrosas de acá, blablablá y con las mismas le dije que se devolviera, así que fueron 30 minutos perdidos y 4 lukas perdidas. Después salí a ver otra y casi no doy con la dirección peeero, imagínense, no sé si les había contado de un familiar que se había muerto hace poco, que de hecho me hice un tatuaje por él, bueno, el señor del mototaxi hablaba igualito a él, me hablaba igual, no saben la emoción que me dio, era como sentirme niña otra vez, como aquellas noches, en las que después de jugar y re jugar en el parque, nos sentábamos en una banca él, mi primito y yo, a hablar y comer superácido, así me sentí y no me quería bajar de esa moto, lo juro. En fin, que no quise ver más, ya no confiaba en las pinches direcciones a “5 cuadras” de donde estaba y bueh, Jose al verme tan estresada por eso, me ofreció una habitación en su palacio, que como él tiene familia, tiene otro cuarto con cama, aire y demás, así que de una, al otro día estaba tempranito en su casa con tooodos mis checheres y joda, parezco una anciana con tanta vaina. Y bueh, mis días han sido tranquilos, la soledad también tiene su lado bonito, además que la aprendí a disfrutar desde muy pequeña y bueh, aunque no tengo mucho tiempo libre por las pinches terapias, los disfruto y también los valoro, porque son parte de este proceso de buscarme, encontrarme y reescribirme, aparte de afrontar ciertos miedos y vivencias, que tarde o temprano lo debía hacer, para destruir esas barreras y no seguir saltándolas, todo es un proceso, lo bueno es que me acostumbro y me acomodo muy fácil a las cosas, aprendí a hacerlo.

SUPER PAULA

“Más allá del dolor”

Les cuento que la semana pasada las terapias estuvieron super fuertes, doble jornada con piscina y ya Paula ya, muerta, muertísima, ¿Qué ej’ ejto?, fue bien duro y bueh, esta semana las cargas bajaron, solo trabajamos a una jornada porque Jose se enredó, yo me agripe, me dejaron esperando a una mudanza ficticia y bueh, realmente el estrés me tenía en su punto, fue una semana muy difícil, sobre todo emocionalmente, pero aja, lo que no te mata de hace más fuerte, ¿no? y si, aquí toy, con una sonrisa y lista pa’ seguir dándole duro a esta #$%&. La flexión me tiene frustrada, algunos días logro mucho, otros días poco, el dolor me mata, a veces no puedo ni caminar pero igualmente lo hago, hace tres días llegue a los 90 grados, obviamente a la fuerza y a punta de gritos, pero es algo, no saben lo feliz que fui en ese momento, cuando con el dolor al máximo y a punto de rendirme, Jose me dice que aguante 20 segundos más, que ya estamos en los 90 y bueh, fui feliz. Ayer, antes de que Jose viajar con la sub20 justamente a Barranquilla y me dejara sola con el coco, me la doblo a la fuerza otra vez y pasamos los 90 grados, pero no aguanté mucho, es una ganancia pero el problema es que tengo hasta el 15 de este mes para lograrlo pero sin tener que hacerle fuerza y créanme, me falta todavía, ya no camino tan Robotina pero todavía se me queda la pierna por la pinche flexión y joda, espero y tengo que lograrlo, porque ese día, después de mi cita de control con el médico que me operó, viajo a Barranquilla 5 días a estar con mi señora madre y a recorrer quilla con el corazón, y espero que ella no me vea así, porque si le afecta sin verme, ¿Cómo será cuando me vea? No, debo estar normal. Por otra parte también logre darle vuelta al pedal en la bicicleta, no como lo haría una persona normal, además de tener el asiento subido 19 c.m, pero es algo, créanme y me dolió como no se imaginan, me sigue doliendo, pero si ya lo hice, debo lograr más y ahí vamos, dándole duro a esa cicla, ¡valemia! Ah sí, les cuento que he mejorado mi forma de caminar gracias a la ridiculísima que me puso a caminar toda Barranca en dos días y bueh, es la mejor, que se las crea, porque, ¿Qué más? Todavía me cuesta subir y bajar escaleras, parezco una mutante, es horrible, creo que, si pudiera verme a mí misma, me burlaría como no tienen idea, como esos monstruos de las películas de miedo que se retuercen, así.

Y Joselín como siempre, me exige y exige yyy exige y no me aplaude ninguno de mis logros que porque según él, yo me alegro con nada, y bueh, es el mejor, no deja que me rinda y créanme, he estado a punto pero con solo recordar lo que quiero y volver a enfocarme, sigo dándole y más fuerte. Lo bueno es que poco a poco me ha ido mostrando que si puedo, todos aquellos ejercicios que anhelaba hacer o bueno, los que no me afectan y creía que me iba a demorar mucho para lograrlo, me los ha ido sumando a las rutinas y no saben lo feliz que me siento cuando los hago, como hacer equilibrio en una vaina azul que es super inestable, con la pierna biónica y sin ningún apoyo o hacer sentadillas en una sola pierna o hacer abdominales con una rueda, en las que debo estar de rodillas y bueh, soy feliz y no tengo como agradecerle a Joselín por tanto y aunque sé que no me lee, gracias, muy amable y muy querido. En las noches el dolor es bipolar, a veces muy fuerte, otra veces ni se siente pero bueh, ya me acostumbré y ya estoy intentando dormir boca abajo, anoche lo logré, no me despertó el dolor, aunque creo que fue por el sueño, llevo varios días durmiendo mal pero bueno, pensemos que no me atacó el dolor y que lo logré. La pierna ya está cogiendo medio forma, ya no se ve tan tipo aguela, si, aguela con G no con B, así de mal se veía y aunque todavía cuando me miro al espejo se ve la diferencia, créanme que a lo que era antes, está mucho mejor. Mi mayor batalla es el vicio inconciente de ponerle toda la responsabilidad a la pierna buena y consentir la otra, Jose me mantiene regañando y diciendo que me voy a quedar coja, y aja, tiene razón, pero es inconciente, lo juro y poco a poco lo iré mejorando, ¡tengo que! Y por último… “No retrocedo, vuelvo más fuerte” PD: Marceliño, no conté con la suerte de un padre, pero conté contigo. Eres una de mis raíces, te amo, gracias!

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